こちらにカムバックしたからには、プチは、今までより、メガ・ラブリ〜なブログを書いてくれるんだよね？

暗いのは、お断りだぞ！
というか。。。

見られるのが嫌なら、これから全部「秘密（交換）日記」に書こうか？
それなら問題ないよね。

確かに、最初のお泊りの日は楽しかったね。
でも、2回目も楽しかったし・・・。
また、いつか、お泊りができる日が来るよ。
いつかわからないけど、楽しみに待っていようね♪

仕事はね・・・
純粋に仕事だけを取りだせば順調なんだけど、
毎日が苦痛であることだけは間違いなくて・・・。
しなければいけないことを、ただ必死で追いかけているような感じなんだ。

この間も、仕事が好きだ、みたいなことを他人に言われたので、
きっと楽しそうに見えるんだろうね。
楽しいなんて、考えたこともないんだけど。
怪我をして激痛の時でさえ、冗談に見えるくらいだから、
ぼくの顔のせいなんだろうね。
高校生のとき、何を笑っているんだ！って、3日連続で異なる体育の先生に殴られたくらいだから、いつも笑って見えるんだろうね。

そういうのも、少し疲れてきた・・・。

仕事のことを云々言われるのは辛いんだ。
がんばれと言われるのも嫌だし。
がんばっているし。
これ以上、がんばるのは嫌だし。

それに、仕事をがんばっているとプチに淋しいといわれるし。
でも、がんばらないと、お金をもらっているわけだし。
もらっているサラリーの5倍くらいもらってもおかしくない程度には働かないと、申し訳ない気がするし。
そんなこんなで・・・

12月の初旬まで、猛烈に忙しい日が続く。
もう、そういう日が1ヶ月近く続いている。
覚悟していたとはいえ、からだも悲鳴をあげている。

たまに6時間以上寝ると、からだがびくとも動かないくらいだるくなる。
起きてから2時間くらいは、思考も定まらない。
2〜3時間程度の睡眠が、すっかりからだに染み込んだのだろうか。
それくらい仕事をしていても、仕事が終わらない。

今日は休みなので、今からぐっすり寝ることにします。

プチはプチで、からだを動かして、少しでも明るい顔をして過ごすんだよ。
プチには笑顔がとても似合うんだから。

元気ですか？
今日は天気がよく少し暖かそうですね。
寂しいです。
お仕事大変ですね。
無理しないで下さい。
今日もお仕事かな。
最近考えることもすることもなくただ鬱々と日々を過ごしているので文章が書けなくて・・。

たくさんの人に接しているさまさまはたくさんの人に人生に接しているわけで
そんな毎日は単調に見えて単調であるわけもなく

いろいろ考えるとこんがらがってきますけど
でも寂しいです。

文章を書く気力とか何かをする気力とかなくて
お部屋できる防寒着を買おうと決意してからもう2週間。
いまだ買いに行けていません。
何かいいことないかな。

せめて一緒にランチでもしたいですね。
思えばあの初めてのお泊りの日。
あの日が最高に幸せだったのかも。
多くを手に入れるなんてきっと無理だったんだ私にはと考えてしまいます。
寂しくて。辛いです。

プチの頭痛は、ぼくと逢っているときには治ったりするんだよね。
病は気から、だぞ。
からだを動かして、笑顔を作って、元気だそうよ。
バカみたいに思うかもしれないけど、
くじけそうになったら、お尻ふりふり、しよう。
苦笑いくらいはできるぞ！

暗い顔するな！
元気、元気！

こんな記事が載っていた。
　↓
テレビドラマ「1リットルの涙」や「時効警察」などに出演した女優の星野奈津子さん（20）の所属事務所は21日、星野さんが自身の公式ブログに不適切な文章を掲載したとして、1年間の芸能活動停止処分にしたと発表した。

星野さんは19日付で、香川県坂出市で祖母と孫娘2人が行方不明になっている事件が家族で話題になっているとしたうえで、容疑者を特定するかのような文章を載せた。星野さんはブログから問題部分を削除したうえ「関係者の皆様に、私の不適切な発言により大変不快な思いをさせてしまいましたことを、心よりおわび申し上げます」などとするコメントを載せた。
（毎日新聞　2007年11月21日　22時51分）

「あの父親が・・・」みたいなことを書いたんだろう。
1年間の芸能活動停止処分に、彼女は呆然としているそうだが、
ぼくでなくても
「そこまでしなくても・・・」
と感じる人が多いのでは？

ただ、あの父親はきっと犯人じゃないから、
後で追及される前に、事前に処分しておく。
見事な、事務所の危機管理！

まあ、好きにはなれないけど。

あのミシュランが東京編を発表したそうな。
フランス野郎に格付けされて、尻尾振って喜んでいるのは、情けない。
どうして、頼みもしないか格付けをされて文句の一つも言わないのか？
それも、主観的な判断で。

情けない、です。

さまさまはお元気でしょうか。
ひたすら寂しいです。
もう見捨てられちゃったかな・・・。

何をどうしていいものやら。
でもさまさまも忙しいから相談だってできないし。

今も仕事ですよね。
本当に仕事ですよね。

私が身近な人で（身近じゃないのかな？）いちばんあっている時間が少ないのかも。
さみしい。

寒いですね。
寒くて寒くて。。。動けなくて。

楽しいことはありましたか？
楽しい休日を過ごされたのでしょうか。

何もかもがうまくいかなくても
時は流れていきます。

寒いですね。
本当に寒い季節は嫌いです。

本当に寒くて。
泣いちゃいそうです。

チョコレート一日で食べちゃいました。
だめだめですね。
駄目な人は何をしてもだめだめです。
悲しい。

早く提出してくださ〜い。
でないと、プチが走り出せないでしょう？？？

昨日は、楽しかったね〜。
それから、よくがんばったね☆
疲れたでしょう？

でも、ポチはとても美味しい。
いい匂いだし・・・クンクン。

ところで、宿題がまだ提出されてないけど、
じっくり考えているんだよね？
ま、まさか、忘れているわけじゃないよね？

一昨日地域の何とかフェスティバルに行った。
行かざるを得ないくらいその日は部屋で居てもうるさくなるので。
とても閉ざされた印象を持つ。
いつものことだ。
小さな他大学の学祭に紛れ込んだような雰囲気。
疎外感を覚える。
それにしても人に何か見てもらうつもりならせめて舞台に乗せても大丈夫なレベルかどうか自分で自分を見つめてほしい。…とか書くといやな人丸出しだけど
少なくともそういうことを意識して練習してほしい。そうしたかしないかはうまい下手にかかわらずよくわかる。
一日中耳をふさいでも聞こえてくるので最低そのくらいのことは考えてほしいとか思う私の心はやっぱり狭いのだろう。

夜中体調が悪くなった。
急な吐き気と寒気に襲われる。
熱を計ると九度くらいあった。

昨日は病院に行く。
自分のことではないのだけど。
病院は嫌悪しているので嫌なものを飲み込んだかのような思いになって
帰ってきて体調も思わしくないことも重なってイライラする。

このままどんどん体調が悪くなって24時間くらいして死んだ方が楽かなとか考える。
きっとこのまま生きていても人を恨みながら誰かに怒りながら生きていくことは分かっているので。
死ぬのは怖いけど生きていることももっと憂鬱で怖い。
希望はないんだと思う。
誰かに自分を投影してそれで大きな負担をかけて嫌われて
その後自分でもそれは自分じゃないことに気がついて
惨めに死ぬべきか。
今なら少しでも惜しんでくれる人がいるかもとか。。。

ああ暗い方向にしか考えは及ばない。
昔からこの繰り返し。
純粋に何かを楽しめたのは
いつだったかなあ。

辛いなあ。

この時間にメールした方がいいのかどうか。
寝ているかもしれないから、やめておくね。

この間、逢ったはずなのに、
もうずいぶん逢っていないような気がする。
どうしてだろう？
秋からなのかな？？

この間は、別れ際にどたばたして「別れる心の準備」をしていなかったので、
そのことがよくなかったのかもしれない。

プチから来るメールは
「もうダメかも・・・」
みたいなメールばかり。

がんばらないと！
空元気でも、「がんばるぞ！」という感じのメールを書いて、
自分を元気付けないと。
「そんなのもうできません」
という突っ込みは「なし」だよ。

たくさん逢って、たくさんキスして、たくさん愛し合いたい。
単純な望みなんだけど。

早くこの望みを叶えてください！

ピアノが見た夢という朝日新聞の連載を読んでいる。
NHKのぴあのピアといいピアノはいままた注目されているのかしら。
私は注目し続けています。
もちろん。
そういえば最近まるごとピアノの本という本も読みました。
それは自分で楽器の修理までしたい人にはいい本かもしれないけれど。。。内容は興味があったものの少しマニアックでした。
今の私にとっては。

どんどん秋です。

紅葉は見られるのかしら。
眼の端に入っては来る者のちゃんと見に行かないと見たっていう実感が薄いんですよね。

誕生日を過ぎて親と姉から電話があったのだけど
いまさらと思いつつ誰からも忘れられているとやっぱり悲しいものですね。

そんな感じでなんだかバタバタ時は過ぎて
チョコレートは食べていないけれどキャンディーとかクッキーとか食べちゃって。。いみないじゃんとおもったり。
でもきっとチョコレートのようにある種の依存を引き起こさないから
今はたんに自分の意志の弱さで食べ続けています。

考え物ですね。

明日は逢えるのでしょうか。
楽しみにしていますね。

うれしくないんですけど素直にありがとうございます。
誕生日がうれしいのが人生の最初の方だけなんて皮肉ですね。
これからどうなるかわからないけれどとも。。よろしくおねがいします。

本当にさまさまと出会って（つきあいだしてからでなないですよ）5回目の誕生です。
年をとるはずですね。

あの頃のさまさまと同じ年なんですよね。



あまりコメントしませんね。
悲しくなるので。

そんな感じです。