発見したら、一度は注意。
二度目は退校処分です。
簡単でしょう。

絶対にがんばるんだぞ！
火曜日の朝に回収に行くからな！
え〜と8：30だっけ？？？

愛しているよん

太った、太った、と大騒ぎのプチ。
たぶん、プチの思っている39分の一くらいしか、ぼくは気にしてないよ。

つまみ食い云々より、
お菓子ばかり食べないで、ちゃんと食事してね。
それは心配。

昨日は子どもの運動会。
確かに演技しているはずなのに、うちの子どもが見つからない。
「自分の子どもは光って見える」という人がいるけど、
全然光ってないからわからない。
何のために、睡眠ゼロで観に来ているのかと・・・。

今日は休み。
明日は、急遽、広島出張。
社長から呼び出し。
ついでに、他に用事があるので、のこのこと出かけてきます。

そんなこんな（プチの口癖）。

縛ったり・・・またしたいな。
最近、逢える時間も回数も少なくて、
余裕を持ってプレイという感じもなくて、
ただ、ひたすらプチに飢えて、プチを貪ってます。
お話を聞く時間もいるしね。

でも、時々苛めたい！！！！！
愛しているよ☆

キスしようね。
縛ってね。
視界を奪ってね。
すべての感覚を奪って
私の中に入るのはさまさまだけ。
わたしはさまさまの入れ物。
時々入ってきて魂を吹き込んでそして去っていく。
愛してるね。
痛みを与えてください。
それを上回る快感をください。

だめな私。
何もない私。
私でいいんですか。

愛しています。

スクリャービン？？？
名前は知ってるけど、どんな曲のスクリャービンなんだろう？
わかんない。

というか、どうしてポチは警察に捕まるのがそんなに怖いんだろう？
ゴジラに追いかけられる夢は見るけど、
警察に追いかけられる夢なんて見たことがないぞ！

実は、前科10犯とか！

でも、ぼくの夢を見てくれることが単純にうれしい。
今夜も出てやる！

さまさまは何をなさっているのでしょうか。
一日数分でも会いたいと思うのだけどそれもかなわず
同じ場所にいるだけでも伝わることはあるのに・・・。

でもさまさまは職場に私が入るのは好んでいない。
そんな気がする。
否定はするだろうけどきっと。

空の色が秋の色に変わってきて
相変わらずの情緒不安定で
焦燥感だけが現実的で


さまさまと交わすメールも途絶えがちで

数分の時間を作ることができないのに
何時間も無為な時を過ごす矛盾でいらいらして



わかってるのにすべて・・・。



何をしていますか？
聞くまでもないんですよね。
仕事か家庭かいる場所はおそらく二つに一つ。



抱き合いたいですね。
どんな場所でもいいさまさまに入って欲しい。
何もかも忘れるほど生きていることがつらいほど溶け合いたい。
私を壊して・・・。

夢を見ました。さまさまの夢。

音大生のピアノ発表会のリハーサルの会場に偶然遭遇して私が
「見ていたいです。」
って頼んで席に移動しようとしました。（サロンコンサートみたいな感じでした）
ピアノの横を通って行く途中ちょうど弾く人が入れ替わる時で誰もいなくなって
さまさまがスッってピアノの椅子にすわりいたずらっぽく笑って、2小節位だけどショパンのワルツを弾いてくれたんです。
「えっ・・・うそ・・・。」
動けないくらい感動してしまっている私の手を引いて
ピアノの前から離れて客席に連れて行ってくれました。
しばらくピアノを聴いて
「時間が来たので帰ろう」
と言われて会場を後にするときさまさまが
「プチはどの曲が好き？僕はスクリャービンだな。」
って言ったので
「私もスクリャービンが好きです。」
って返事をしたら紙を取り出してさらさらとボールペンで
「プチのその感性が好きだな。愛してるよ。」
って書いて私に渡してくれたんです。
うれしくてうれしくて何度も見直していると警察がやってきて
なぜだかつかまりそうで逃げる夢でした。

ただそれだけだけどとてもうれしかった。
なんとなくいい夢でした。

愛しています。
早く逢いたい・・・。

好きだから・・・。


逢いたいです。
激しく抱き合いたい。

ダメダメだっていっぱい叱ってください。
でも抱きしめてください。


淫乱な私を
でもそうでないふりをしている私を
さまさまの奴隷にしてください。

わがままなお姫様かもしれないけれど
さまさまなしではいられないから。


さみしい・・・。

私の体に入ってください。


早く逢いたいです。

書きたいときに書けばいいから。
プチには自由な時間が少ないわけだし。

でも勉強はがんばれ！
今年はがんばると誓った以上はがんばれ！
自分にできる限りのことはやろうよ。
たとえ、時間が少なくても・・・。

プチがしたいこと、いつかできるといいね。
でも、プチを抱くことを除外しないでね。
ドライブしたり、花火を見たりだけだと、我慢できないので。
そういうこともしたいけど、それらはオードブルとか、デザートとかなんだ。
メインディッシュは、プチなので☆

というか、プチともっと早いときに出逢っていれば、
たぶん、プチはぼくを恨んでいるかも。
プチを人目につかないように、
極力、外出させないようにするかも。
とても嫉妬心の強い人間になってるかも。

プチのこころもからだも愛しているから・・・
誰にも渡したくないから・・・

昔は言葉がたくさん浮かんでどこかにそれを書きつけたくてとにかくどこにでも文章を書いていたものだけど
最近感情が希薄になったせいか何も書けなくて・・・。
さまさまに言わなきゃいけないこと言いたいこともたくさんあるのだけど
時間がたっていざ書ける時が来ると浮かんでくるのはさまさまが嫌いな内容ばかりで
自分自身もつらくて泣いてばかり。
私には蜘蛛の糸なんてもうないから。。と毒づいてしまう悪い性格です。
さまさまには明るく可愛く楽しく
そんな人がきっと似合っています。
周りにもたくさんいるのでは…とか
いじけてみたりもします。

昔できたことももうできません。
私は何一つ満足にできたものがないんです。


。。。。これ以上書いても無駄ですね。
いつものような後悔の文章になってしまうだけ。






夜は暗いだけの夜です。
なにかあるのではという無限の可能性と幻想的な雰囲気が好きだったけど
閉塞感のみしか感じられない。
壁に気付かず狭い空間に宇宙を想った。
現実を知り余りの滑稽さに自分を笑う。

遊園地とか行きたいですね。
美術館とか行きたいですね。
お食事したいですね。
温泉とか行きたいですね。
夜空が見たいですね。
海に行きたいですね。
公園を散歩したいですね。
ゆっくりとコーヒーを飲みたいですね。
遠くを旅行したいですね。
花火とかみたいですね。
スポーツしてみたいですね
遠くへドライブしたいですね。
一緒に住みたいですね。



またどこか違う場所違う時代で出会ったらね・・・。




たすけてたすけてたすけて。



今日はいつだったかなぁ。
私は何歳？
私は誰。これは誰の人生？





とか


またお部屋で逢いましょうね。
楽しみにしています。

にこにこさまさまの笑顔が見たい。
早く見たい。
ぎゅって抱きしめてほしい。
キスしたい。
早く抱いてください。
私を物のように残酷に扱ってください。
私はだめな人間だから。
そして最後にやさしく頭をなでてキスをして・・・。

さみしいです。

プチは、太ることをとても気にする。
ご主人さま的には、かわいくていいんだけど。
ただ、あまり太いのは困る。
だからそうメールした。

「やっぱり痩せてる人が好きなんだ」
という感じの返信が来る。

わかっているくせに。
プチが好きなんだよ☆

確かに、昔はそうではなかったかもしれない。
でも、プチを好きになってから、プチポチャッとした感じが好きになった。
あくまでも、プチポチャだけど。

プチのことばかり考える。
忙しい日常の中の、瞬間、瞬間、瞬間、プチを想う。
消えては現れるポチの裸身。
白い肌。

愛しているんだよ。

秘密。

頭が痛いです。
睡眠時間は足りているのだけど夜中に何度も何度も起きたせいかもしれないし単にいつもの頭痛かもしれないです。

さまさまのご様子はわからないけれど・・・・何をなさっているのでしょうか。
きっと仕事だよとおっしゃるのでしょうね。

長く勉強とか仕事とかをしていなかったもう何一つ手に付かないし結局徒労に終わった今までの時間を思い出しては落ち込んでいます。さまさまももうダメだって思っているんですよね。
本当は。

何にしろ落ち込んでしまいがちで本当に何とかしなくてはです。

さまさまは今な何を考えているのでしょうか。
自分がどうなるのかわかりません。
執着心はあるのに何一つする気がしないのです。
もう本当にダメになってしまって自分のことばかり考えます。

今日はいいお天気なのでしょうか。
そういえばあまり天気が良くないと天気予報で言っていましたね。

明日はどうなのでしょう。

明後日は・・・

本当はどうでもいいことなんです。

何もかも。

だんだん性格が悪くなっています。

笑う時間が減っているのを感じています。

さまさまはいつも笑っていますよね。

きっとみんなに愛されていますね。
きっとそうなんだと思います。


悲しくて。

疲れてしまいました。
自分自身に・・・。

明るくて楽しくてエッチなブログを書こうと思ったのに
書けませんでしたごめんなさい。

生理にはなっていないかもです。

mも嫌だけどトロンボーンも嫌です。
許してください〜。さまさま。
前おっしゃっていたプチのほうがいいです。
昔飼っていた犬の名前だし・・・。

だめですか？

さみしいし泣き言言いたくなっちゃいます。
でも今日は電話でお話できてうれしかった。

相変わらずの一日ですけど頑張ります。

mがうだうだ言うので、mの名前変更。
今日から、とろんぼ〜ん。
（mより、字数が思いっきり増えて面倒くさいけど）

・・・。

何も変わってないよ。
本当に、恐ろしいくらいに何も変わっていない。

「先生、すごく順調だそうですね。」
「活躍、聞いてますよ」

はあ〜。

順調だの、活躍だのと、
単に売り上げが伸びているだけで、
やたら忙しくなるだけで、
本質的なことは何も変わっちゃいない。

「今日の話、すごく勉強になりました。」
「ありがとうございます。参考にさせていただきます。」

・・・。
言われるがままに、知らない土地に行って、
ネットで調べて、ポン出来上がり！
まさか、ぼんくら総理が尻尾巻いて逃げて、
おかげで、急遽テーマが変わって、数時間前に話す内容が決まったなんて、あんたら知らないもんな〜

せま〜い業界の中で、業界人を前に、業界のこれからを話す。
・・・いじましい話だ。
せま〜い業界の中で拍手を浴びても、
世間に出れば、鼻くそのような肩書き。
誰もなりたくない仕事でしょう。

そんないじましい、同じことの繰り返しをとろんぼ〜んに言ってしかたない。
やりたくてやってる仕事じゃないもん。
仕事嫌いだし。

そんな言葉より、
「ご主人さま〜、お疲れさま。とろんぼ〜んのからだで癒してあげたいです〜ぅ」
とか言えないのかな〜？
「とろんぼ〜んの匂いをクンクンできないで辛いでしょう。今度、とろんぼ〜んの匂いがたっぷりと染み込んだパンティを持っていきますね〜」
とか。

疲れがよけいにたまるじゃん。

ご主人さまととろんぼ〜ん。

二人の間の真実は、二人の関係の中にあるんだよ。
それ以外は、僕たち二人にとっては、全て幻なんだよ。
とろんぼ〜ん、早く逢いたいよ・・・

あまり自分を責めないで。
子育てに大変なんだから。
特に暴れん坊でいたずらっ子なんだし。

mは、自分の時間を犠牲にして、二人の人生を育てているんだから、自分ですごいことをするより2倍すごいことをしてるんだよ。
でも、その分（2倍）疲れるんだよ。

mは太った太ったというけれど、
そういうmも本当に可愛くて大好きだよ。

ただ、悪い感情にだけはとらわれないで。
秋の青い空のような心が、本当のmの心。
感性が豊かで、季節の匂いや色を敏感に感じるmでしょう？

秋の空の下で、心地よい風を感じて散歩したいね。
ススキが風でそよぐ風情が大好き。
そこからもう少し時が経てば、紅葉の季節。

ドライブもいいよね。

そういう季節になれば、からだも元気になって勉強も進むよ、きっと。
焦って悪い感情に支配されるのだけはダメダメ。
ね！

愛しているよ☆